שיחה מהגוגל-טוק
Lior: אחי שאלה
me: ?
Lior: איך אתה יודע שכל החרא יצא לך?
me: אתה דוחף אצבע אחי
Lior: לא אחי, אתה מנגב והנייר נקי
me: חחחחחחחחח
אתה מנגב והנייר נקי
אני דוחף אצבע
Lior: חחחח
דוחה משהו
וואלה אחי
זה סטראט-אפ
Lior: סטארט-אפ
me: סטארט-אפ יור אס
Lior: חחחחח
איי דיד
Sent at 3:36 AM on Sunday
Lior: אבל אתה יודע מה אני הכי אוהב
את הנאדים של אחרי החרבון… זה האפטר פרטי
me: חחחחחחחחחח
החיים יפים
מובטלי מכבים-רעות-מודיעין
לפני שבוע וקצת חגגתי 23 אביבים. היה כיף, היו חברים היה מגניב.
היום הלכתי לדואר לאסוף חבילה שמחכה לי כבר שבוע. בסניף הדואר מסרו לי ליד מעטפה שמנה ולבנה, ללא שם שולח או משהו שיכול לרמוז על אופי השולח (חברה/איש פרטי) פשוט מעטפה לבנה עם קופסא בתוכה.
ברגשות מעורבים פתחתי את המעטפה ומצאתי שם נגן MP4 של חברה עלומת שם, NEVERTHELESS עדיין נגן MP4
בדיוק מה שחסר לי 
בגלל שלא בודקים את שיניו של חתול בשק אשר ניתן במתנה. אני מעוניין להגיד תודה למי ששלח לי את החבילה הנ"ל. הבעיה הגדולה ביותר היא שאני לא מצליח לזהות ממי זה.
בדקתי באתר הדואר ושם רק הצלחתי לאסוף את תאריך השליחה ואת הסניף בתל אביב שממנו נשלחה החבילה. חסר טעם. ברם אם יהיה לי שם או תעודת זהות, אוכל לאתר את השולח האנונימי. אם מישהו יכול לעזור לי או להציע רעיון לגבי איך אני אמור למצוא את השולח, אשמח עד מאוד.
אני לא אוהב לקבל מתנות בלי האפשרות להגיד תודה עליהן.
[עדכון: התקלקל לאחר חודש]
+ריח העץ השרוף.
+האש הלוהטת שמקרינה על הגוף המותש מאיסוף קרשים.
+הבשר החרוך שתמיד נדמה שיש לו אותו טעם, מכיתה ד' עד גיל 23.
+האנשים השמחים, שפעם בשנה מרשים לעצמם להציג את הצד הפירומני שלהם.
-הפירומנים המשוגעים שפעם בשנה מקבלים לגיטמציה לזרוק כל מני דברים שמתפוצצים לאש.
-הבשר החרוך שתמיד נדמה שיש לו אותו טעם, מכיתה ד' עד גיל 23.
-ריח העץ השרוף שנדבק לבגדים.
-השבבים שנכנסים ליד.
וגם אפשר כבר להתגלח,
מוגזם לדעתי לחכות לשבועות.
בְּעֵמֶק יְפֵה בֵּין כְּרָמִים וְשָׂדוֹת
עוֹמֵד מִגְדָּל בֶּן חָמֵשׁ קוֹמוֹת.
בַּקּוֹמָה הָרִאשׁוֹנָה
לודמילה הַשְׁמֵנָּה
עָלְתָה מֵאוּקְרָאִינָה לִפְנֵי שָׁנָה.
פִּיהָ מַלֵּא שִׁנֵּי זָהָב
וְסָבָהּ, כָּךְ הִיא אוֹמֶרֶת, הָיָה בְּרוּסְיָה רַב.
בַּקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּה
מִשְׁפָּחָה תֵּימָנִיָּה.
הוֹרִים וַעֲשָׂרָה יְלָדִים מְטֻפָּחִים
לָאַבָּא יֵשׁבַּשּׁוּק דּוּכַן פִּצּוּחִים.
בְּקוֹמָה מִסְפָּר שָׁלוֹשׁ
אביעד,עִם הַכִּפָּה עַל הָרֹאשׁ
לוֹ כִּפָּה וְלָה מִטְפַּחַת
אֶת חמשת יַלְדֵיהֶם מְגַדְּלִים הֵם בְּנַחַת.
בקומה הרביעית
גר זוג צעיר
היא גננת, הוא מלצר
עלו מאתיופיה, שכחתי לומר.
בקומה מספר חמש
גרה משפחת חרמש
אך לפני שבוע
ארזו מזוודות ועזבו.
איש אינו יודע לאן ומדוע.
סגרו השכנים הדלת
ותלו בחוץ שלט:
"דירה להשכיר"
בא תום משיינקין עגול משקפים
ארבעה עגילים לו בשתי האזנים
עומד בחוץ וקורא את השלט
עולה במדרגות ופותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
"הנאה המטבח בעיניך?"
נאה.
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה.
אם כן, שב אתנו, תום!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני!
איך אשב אני, לוחם לזכויות האדם
עם מתנחל שידיו מגואלות בדם?
ובכלל, לא מתאים לי וממש לא נוח
לגור ליד דוס שיעשה לי שטיפת מוח!
שלום לכולם, שלום עכשיו
הלך לו תום, ואביעד נעלב
הלך תום, בא קלמן.
עומד בחוץ וקורא את השלט,
עולה במדרגות, פותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
הנאה המטבח בעיניך?
נאה
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה
אם כן, שב, קלמן, אתנו!
לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני!
איך יכול אני, חסיד של הרבי מגור
ליד אישה פרוצה לגור?
היא מכסה טפח ומגלה טפחיים
ומה יהיה על קדושת העינים?
נעלבה לודמילה,
וקלמן הלך לו.
הלך קלמן, בא דוקטור גל.
עמד בחוץ, קרא את השלט,
עלה במדרגות, פתח את הדלת
באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מאירים לו פנים
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המטבח
נאה
הנאה המסדרון?
נאה.
אם כן, שב אתנו דוקטור גל!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני -
איך אשב אני, המחונן, הגאון
עם מוכר פיצוחים שלא גמר תיכון?!
הבוז לבערות, יחי המשכל!
נעלב התימני, והלך דוקטור גל.
הלך דר' גל, בא איליה.
עולה…
פותח..
באים…
הנאים החדרים…
לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני.
איך אגור אני, לטבי בהיר עור
בכפיפה אחת עם אתיופי שחור?
לא נאה לי ולא יאה לי!
לך, גזען, גם לנו לא נאה ולא יאה,
צעקו השכנים פה אחד,
רק לודמילה שתקה בצד.
הלך איליה, בא אבו-עמאר.
עולה…
פותח…
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים בגבם אל הקיר (בגלל הסכינים)
הנאה המטבח?
לא מספיק מרווח
הנאים החדרים?
אח, הם קטנים וצרים.
וואלה, דירה כל כך קטנה
לא מספיק אפילו לילדי אשתי הראשונה!
אם כן, לא תשב עמנו כאן?
שאלו כשנימת רווחה בקולם
אשב ואשב, בחפץ לב!
הרי מי שיש לו שכל במוח
ימהר מכאן לברוח
ומי שישאר כאן בדירה
מתוך בחירה או מחוסר ברירה
אני לא אגרש, אני בן תרבות!
אני אחכה עד שהוא ימות
וזה יקרה תוך זמן קצר,
תסמכו על מילה של אבו עמאר!
ואז הא הא – יהיה לי את כל הבנין!
לי ולחמולה – הם יותר ממניין!!
אז יאללה! קדימה! לארוז מזוודות
חשף אבו עמאר שיניים מפחידות.
ומאז, בעמק יפה בין כרמים ושדות
עומד מגדל בן חמש קומות
גרה בו משפחה אחת: אבו עמאר,
כל היום הם שרים אללה הוא אכבר….
נשמע מופרך? האתר של אורגזמה גלובאלית חושב אחרת:
בדף הפתיחה מסופר שמטרת האורגזמה הגלובילת היא ליצור שינוי בשדה האנרגיה של כדור הארת דרך יצירת עומס אנרגיה אנושית. הכוונה היא שהמשתתפים (המאוננים או המזדיינים) יתרכזו במחשבתם בזמן ולאחר האורגזמה בשלום. השילוב של אנרגיה אורגזמית גבוהה עם ראש מלא כוונה יכולה ליצור השפעה גדולה מאשר כל מסת מתפללים או מודטים קודמת.
המטרה הסופית היא להוריד את רמת האגרסיות והאלימות בכל העולם.
סוף סוף אפשר להביא ביד ולהרגיש שתרמת למשהו.
מעניין אם אפשר לעשות את זה בשביל מלגה…
לעיתים מורכבות משקט מוחלט של אחד הצדדים. חמש ועשרים בבוקר, אפנט, בחורה בשם דנה פותחת איתי חלון פרטי. משך השיחה בחיים האמיתיים, 10 דקות, אולי קצת יותר.
(danna) מה אתה אומר על המשך התוקפנות הישראלית בלבנון?
(davix) צר לי על כך
(danna) גם לי
(danna) מתי זה יגמר
(danna) אתה גם מבצע פשעים שם?
(davix) הממ
(davix) תגדירי פשעים?
(davix) כאילו
(davix) מדי פעם אני גונב משהו מהסופר, את יודעת
(davix) איפה שיש ממתקים
(davix) וכאילו
(davix) זה לא פשע
(davix) אבל גם לא שילמתי על זה
(davix) אני חולה על הבוטנים המתוקים
קרא עוד…
עד גרסא 1.3.9 של אמרוק (AmaroK – הנגן ה'ביתי' של KDE, בהחלט נגן מגניב ובעל הרבה פיצ'רים מצויינים) היה אפשר להשתמש בקידוד של iso-8859-8 לרשימת השירים, אבל החל מגרסא 1.4.0 הם החליטו למנוע מהמשתמשים שלהם את האפשרות לעבוד בקידוד לא תקני וכפו על כל המשתמשים שלהם את השימוש ביו.טי.אף 8 (UTF-8 Unicode).
אני דוגל בUTF-8, האתר שלי כתוב בUTF-8 ואני משתדל להיות יוניקוד בכל מקום, אבל כששומטים לי את הרצפה מתחת לרגליים ופתאום הורגים לי את הרשימת שירים בלי הכנה מראש ובלי הסברים על איך להתאקלם למצב המטורף הזה, אני מתחיל להתעצבן.
קרא עוד…
פוסט זה נכתב בהצלבה גם בבלוג שלי וגם בבלוג של בועז רימר.
בועז רימר ואנוכי החלטנו להקים להקה, אנחנו עובדים על חומר מקורי ומחפשים בסיסטית להשלמת ההרכב.
למה בסיסטית אתם שואלים ולא בסיסט?
פיקסיס, סוניק יות', אומר לכם משהו?
זה נראה לנו יותר נכון.
כרגע שניים עם גיטרות ומתופפת. אנחנו גם שרים וכותבים מילים, הבסיסטית גם יכולה לשיר ולהביא מילים משלה.
הכיוון המוזיקלי אולי קצת יותר רגוע מהאלו למעלה, אבל דיסטורשן חביב עלינו. גם ניסיון לבדוק את הגבולות של הרוק, או של המוזיקה בכלל. מחשבים מעורבים והקלטות כבר מהסשנים הראשונים. מזנון כלול (דוד מחביא בתיק של הלאפטופ ערכת לאפה ניידת ובועז מתקמצן על הדיקסי, אבל אולי הוא ישבר), יש בעניין גם אולפנים ביתיים יותר או פחות, אבל חדר חזרות אנחנו מחפשים.
אם את יודעת לעשות נעים בבטן עם האצבעות שלך (ואנחנו לא מתכוון לחוקן עמוק) את מוזמנת ליצור איתנו קשר במייל שנפתח ברוב הוד והדר בג'ימייל hashmenim@gmail.com
ובחייכם אנשים, הודעה זאת לא נכתבה בלשון נקבה מטעמי נוחות, היא נכתבה כך כי אנחנו מחפשים בסיסטית.
בסיסטית, בסיסטית, בסיסטית.
האותיות הקטנות:
אם יש לך חוש קצב של נעל בית ישנה וידע מוזיקלי של אגוז מלך אבל את נראית ממש, אבל ממש טוב. אולי אפשר יהיה לספח אותך לתוף מרים, צרי קשר.
אבל: אנחנו מחפשים מוזיקאית שמנגנת על גיטרה באס..
ידידה אינטרנטית שלי ספרה לי שהיא שתתה בחצי האי סיני(קוראים לי 14) נס עם חלב שור, קשה לי למצוא עם הידע הביולוגי שלי בגוף השור, כל בלוטה או עטין דרכו השור עלול להפריש חלב זה או אחר.
אם כך, ספרו לי על התנסויותכם עם חלב שור, מתכונים מומלצים ובעיקר, מאיפה לעזאזל זה יוצא?
הגעתי למסקנה בתורת ההתפלספות ברמת הפלוץ המקומי, ברגע שאתה קורא יותר משני קטעים המקושרים לאותו כותב, בין אם זה ספר, מחקר, תאוריה או שיר, אתה נותן לעצמך לגיטמיציה לקחת ענייני דיומא ולהלביש עליהם תואר באופן הבא…
"זה כל כך (שם משפחה/פרטי של האישיות)אי"
לדוגמא, אם דיברתם עם חבר שלכם והוא סיפר לכם משהו על התפלספות ברמת הפלוץ המקורי על דברים שבענייני דיומא אתם יכולים להגיד לו; "מה שאתה אומר יכול להשמע הגיוני אבל זה לא יותר מגודש תיאוריות מופרך, זה כל כך אבוטבולאי"
תגובות אחרונות